從媽媽的角度，我超級能共感這份困惑與困擾；但從心理學的視角看來，這份困擾卻別有深意－它足以證明動機的主要成分是情感，不是理性，也因此讓我更相信，要觸發動機的關鍵往往不在分析道理，而是情緒的調度。

 

怎麼說呢? 我們心中預設的動機來源，是對「道理」 (利弊得失) 的理解、判斷之後，做出的正確反應 (主動去作該做的事)；假設大人的要求是明明白白對孩子有利，解釋的時候孩子也認同，但偏偏就是無法實踐。於是大人預期中的正確反應沒有發生，也代表孩子並非按照共識的理性來行為，卡住他的自然就是情緒。(在大孩子身上有另一種狀況是，他有一套自己的理性，但卻不想告訴你，這種情況我們稍後再討論。)

 

爸媽給孩子「附帶詳解的合理要求」的input，於是孩子產出「心甘情願做好做滿」的output，我會說這個公式叫作「很理想」，理想的意思就是在現實裡通常是高難度、低概率的事件。

 

至於為什麼無法充分依照理性來行事，如同我先前分享過的，相對於理性，情緒其實是人類作為動物，更原始而固著的反應，在 孩子身上尤其明顯。人類原本就是從「不理性」出發，一路奮力掙扎往「更理性」的方向演化的物種。所以對於孩子的叫不動、 講不聽，擺爛或抗拒， 我想我們更適合把它當成是一種「進化中」的狀態。

 

我們要心懷理想，但腳踏實地。人類要克服原始情緒本能的羈絆，本就是一個漫長的過程。我們之所以會在動機的議題上強調情緒，是因為看懂了要通往「理性行為」的動機，前端經常需要穿越一大段情緒歷程 (其實也不是我平白就看懂，是諸多心理學家和行為科學家早驗證過了)。動機是頭頂上的那扇門，而情緒是門前的十公尺長梯；當大人前面願意一次又一次攀上那條長梯去推開門，到後來梯子會神奇地慢慢變短 (情緒調節能力變強)，而門也會變得越來越好推。

 

但也有些大人選擇發明「強力遙控器」，也就是教條規訓、嚴厲懲罰或強大利誘等等來「遠端一鍵開門」。這件事情不是不可能， 而是有代價，而且往往是嚴重的代價。你不爬那道梯，孩子也會學著慢慢把梯子收起來，到最後會有一天大人發現遙控器失靈了， 卻也再沒有其他辦法搆到那扇門。到時候門開或不開，就只能要靠孩子自己的造化，大人是不會再有施力點了。

 

那扇門不僅是動機之門，其實也是孩子的心門；而被收回的梯子，就是心理學中說的「習得無助感」，翻成白話文就是「反正你永遠只想要我照你的話做，我講什麼你都不會聽，那我也沒什麼好講的。」

 

相信我，很快我們就都會走到「他不用跟你多說，你其實也管不了他」的那一天。